Jokes Singkat Gokil Pisan Pokonamah !

 

Langsung aja..🙂

 

– Ieu nu nyebab keun cakcak murag tina tembok
1. leupas tangan
2. nangkarak
3. napel bari peureum terus kajedug tembok nusejen
4. ngaragragkeun maneh
5. latihan tentara (terjun bebas)
6. cangkeul
nu terakhir
7. ninggali nu gelo maca tulisan ieu

 

 

– aya tilu jelema terdampar di pulao kosong
soccom : ya alloh cing turunken roti sagede mobil (bred bijil)
igoy : ya alloh turunken roti sagede kontainer (berd bijil)
zavis : ya alloh turunken roti sagede kapal (teu bijil bijil) naha teu datang datang ?
malaikat : tariguna beak euyy !!

 

 

– si igoy keur nonton TV
igoy : meni bosen ieu acara, ngarah kamana ieu anteneu ?
afan : ka kuburan goy, nha knaon ?
igoy : pantesan filma jurig kabeh, cik pindahken ka bengkel
afan : meh naon goy ?
igoy : hayang nonton TRANSFORMER

 

 

– Kusir : “Jang, mihape kuda sakeudeung. Emang rek ka cai heula.”

Budak : “Ah alim, sieun nyongot.”

Kusir : “Moal, da ieu mah kudana oge bageur.”

Budak : “Sieun nyepak atuh.”

Kusir : “Tara deuih. Kuda bageur.”

Budak : “Moal ah, sieun kabur.”

Kusir : “Ih, Si Ujang mah. Moal kabur, moal. Ceuk Emang oge, kuda bageur.”

Budak : “Ari kitu mah, naha atuh miwarang di tungguan ku abdi?”

 

 

– pemilik : saya kehilangan anjing.”
teman : mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?”
pemilik : anjing saya tidak bisa membaca, tolol!”

 

 

– Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya!

 

 

– Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
” Sedang suntuk, ya ? ” tanya bartender.
” Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo.”
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
” Masalah apa lagi sekarang ? ” tanya bartender.
” Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga, ” jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
” Malangnya … Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka perempuan ? “
tanya bartender.
” Ada. Istriku ! “

 

 

– Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, “ada apa Pak??” Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, “ADA ROTI NANAAASS, ADA ROTI KEJUUU, ADA ROTI COKLAAAT, ADA ROTI MOCCAAA..!”

 

 

– Tukang ikan: “Bu, ikan kembung seger nih,bu!”
Pembeli: “Kecil² ‘gini, ini sich bukan kembung, tapi kempes!”
Tukang ikan nyengir: “Atau ini bu, ikan belanak?”
Pembeli: “Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!”
Tukang ikan menahan jengkel.
Pembeli:”…Eeh, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang”…
Tukang ikan: “heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yang jalan kaki ato naek ojeg!”..
pembeli : @!#$%^&*)@_@!

 

 

– Pemicu Pemerkosaan itu bukan karna Rok mini, tapi isnya.

 

 

– Saat kebakaran terjadi di kereta api, dan semua penumpang tdak bisa keluar.
Semua penumpang kebingungan, lalu ada kakek yg meredakan suasana berkata “Tenang kita pasti bsa keluar kok” semua penumpang tenang dan bertanya “lewat mna ?” kakek berkata “lewat koran besok”

 

 


Di Neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh??
A:Belum pernah!
M:Kamu dapat kunci sorga emas!
B:Saya sering, asik sih!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya

 

 

– Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

 

 

– 4 Pria ditahan dlm 1 sel
sempit ..
Ada :
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA

PEMERKOSA : “Klo ad kucing
d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!” PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”

Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sngt lembut :

“MEEOOOOOOONNGGG..!!”

 

 

– oki: bang larutan cap kaki 3 nya ada?
penjual: ada
oki: berapa sebotolnya?
penjual: 4000
oki: jiahhh mahal amet….1500 deh…
penjual: bisa…tapi kakinya 2..
oki: !@#$%&

 

 

– sebel deh klo ke acara ”kimpoiAN” bareng ma orng yang tua2… karna mereka selalu nnya
”Kapan nyusull ?”
Naaah… pas ada acara ”PEMAKAMAN gw gantian nnya nie ma meraka
”Kapan nyusul ?”
EEeeehh malah di gampar gan..
Aneh kann…???

 

 

– Adik:Mbak,ada tisu gak???
Kakak:ada,memangnya kenapa?
Adik:Hidungku berdarah mbak.
Kakak:Kok bisa?
Adik:iya mbak,tadi pas di bis,bisnya ngerem mendadak.pas itu aku lagi ngupil,jadi kecolok deh.

 

 

– Seorang anak melaporkan kepada ayahnya kejadian yang terjadi di sekolahnya tadi pagi.

Anak: “Ayah tadi pagi temanku mengejekku kalo aku itu gay !!
Ayah: “apa?? tidak sopan !! kenapa tidak kamu tonjok saja !!”
Anak: “aku ga mau ayah..
Ayah: “memangnya kenapa ??
Anak: “soalnya … dia itu GANTENG

 

 

– OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm…..??!

 

 

🙂



Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s